jusur

أفضل علاج لوالدی زوجک السامین والمراقب

أخلاق بعض الآباء سیئة للغایة لدرجة أنها ربما أصبحت کابوسًا لک. یتدخل بعض الآباء فی حیاة أطفالهم بعد الزواج ویجعلون حیاتهم

صعبة ، ولکن الخبر السار هو أنه لا یزال بإمکانک الحصول على زواج جید على

الرغم من سلوک والدیک السام ، وتذکر أنه فی هذا القسم سوف نقدم بعضًا من هذه الحلول لک.

أنواع التدخلات الرقابیة والتدخلات الأبویة السامة:

یشارک بعض الآباء فی کل ما یتعلق بأطفالهم ، حتى بعد الزواج. بعض أشکال هذه الضوابط هی:

السیطرة الاقتصادیة:

یتدخل الآباء السامون والمتحکمون فی الشؤون المالیة للزوجین ، وحتى إذا أجروا عملیات شراء صغیرة ، أو ذهبوا فی رحلة ، أو ذهبوا

إلى مرکز خاص للعلاج ، فعلیهم أن یشرحوا لعائلة زوجهم. أحیانًا یذهب هؤلاء الآباء بعیدًا جدًا ویرغبون فی فهم دخل ونفقات الزوجین.

التحکم فی العلاقة:

یتدخل الآباء المسیطرون والسمومون أحیانًا فی جمیع العلاقات الزوجیة. یرکز البعض منهم على التواصل الاجتماعی مع الأزواج

ولدیهم أسئلة مثل إلى أی مدى تذهب إلى منزل والدک؟ ألم تکن فی منزل والدک

البارحة؟ کم عدد الضیوف الذین تدعوهم؟ والشخص الذی دعوته للتو و ... لقد أثاروا أعصابهم.

نوع التحکم:

یتعارض الآباء السامون والمتحکمون مع لباس الزوجین وأسلوبهما فی العنایة بهما. حتى لو کان عروسهم أو عریسهم لا یختلف کثیرًا عنهم من حیث اللباس (من حیث الحجاب) ، فإن هذا النوع من الوالدین

المتحکمین لا یزال یشکو من نوع ولون وما إلى ذلک من الملابس ویقول ، على سبیل المثال: "إذا کنت ترید مکان ما "علیک ارتداء

بعض الملابس أم لا."

السیطرة على الأنشطة الشخصیة:

قد یتدخل الوالدان المتحکمان والسمومان فی جمیع الأنشطة الشخصیة للزوجین ، مما یعنی أن جمیع الأنشطة مثل التعلیم

والتمارین الریاضیة والنوم والطعام والعمل ، وباختصار ، کل شیء تحت مجهر الأسرة.

کیف تعالج الوالدین المسیطرین والسموم؟

إذا کانت لدیک مثل هذه المشکلة ، فأنت بحاجة إلى حلول فعالة لحلها بأفضل طریقة ودون التسبب فی مشکلة أکبر. فی ما یلی

سوف نتعامل مع هذه المشکلة حتى تعرف السلوک الصحیح فی هذه المواقف.

تحکم فی عواطفک:

من أهم مفاتیح النجاح فی التعامل مع الوالدین السیئین والمسیرین هو أن تکون قادرًا على إدارة عواطفک أولاً حتى لا تکون حیاتک

متوترة ویمکنک الاسترخاء.

صحیح أنه فی مواجهة سلوکیات هذا النوع من الآباء ، ستغلی مشاعرک وسیزعج هذا سلامک وستجد صعوبة فی فعل أو قول شیء

ما على الفور ، ولکن فی هذا الوقت ، بدلًا من فعل أی شیء ، هدئ نفسک أولاً، على سبیل المثال ، حتى العد حتى 10 أو اشرب

کوبًا من الماء البارد.

لا تکن عدوانیًا:

الغضب والعدوان معدیان للغایة ، لذلک عندما تتعامل مع سیطرة أسرة زوجک ، احذر من أن عدوانهم اللفظی لا ینتشر إلیک فی وقت

ما ولا تغضب. یتسبب الغضب فی سیطرة أسرة زوجک على حیاتک بشکل أکبر ،لذا ابق هادئًا.

کن متحدا مع زوجک:

أنت وزوجک بحاجة إلى أن تکونا أقویاء بما یکفی للعمل معًا. من المهم جدًا أن تکون معًا وأن تُظهر للآخرین أن علاقتکما بعد الزواج

قویة جدًا ولا یمکن لأحد أن یکسرها تحت أی ذریعة. لذلک لا تستمع أبدًا إلى حدیث

والدیک وتحدث عن زوجتک واطلب منهم وضع هذا السلوک أمامک.

إدارة علاقتک مع زوجتک:

یجب ألا تفعل المظالم التی لدیک مع والدی زوجتک أی شیء یفصل بینک وبین زوجتک عاطفیاً. تحتاج إلى التحکم فی عواطفک

والبقاء فی فریق مع زوجتک خلال هذا الوقت الصعب ومنع أی انقسامات. المضایقة والتذمر والإذلال کلها تخلق انقسامات بینک وبین زوجتک.

لا تلعب دور الضحیة:

ربما تکون أسهل طریقة هی أن تبدو کضحیة أمامهم ، لکن القیام بهذه الحیلة لن یساعدک أبدًا فی حل مشاکلک. تحتاج إلى الترکیز على تحسین الموقف والوصول إلى هوایاتک واهتماماتک المشترکة والحصول على

مساعدة من مستشار إذا لزم الأمر.

لا تحمّل زوجک / زوجتک المسؤولیة عن کل شیء ، فهو غیر مسؤول عن سلوک أسرته أو أسرتها. صحیح أنه یستطیع أن یتفاوض

مع أسرته ویطلب منهم عدم التدخل فی حیاتک ، ولکن من المحتمل أنه حتى مفاوضات زوجک لن تکون فعالة.

فلا تفسد حیاتک وبدلاً من أن تلومه على سلوک أسرته ، قدّره بقدر ما یتقبله ومنزعج من تدخلاتهم ویحاول تحسین الأمور.

تقبل ثلاثة أشیاء أساسیة عن زوجتک وکیفیة معاملتها: أولاً ، اعترف بأن زوجک مهتم بأسرته أو أسرتها ولا یمکنه القضاء علیهم ، ولا

تتحدث عن زوجتک أمام زوجتک ؛

التصرف کشخص بالغ:

یجب أن تحاول أن تکون ناضجًا تمامًا فی آراء الآخرین. لا یهم ما إذا کنت مصابًا أم لا ، بأی حال من الأحوال ، یجب أن تواجه مشاکل

حیاتک بثقة عالیة والتعامل معها.

عندما تعامل والدیک کمراهقین ، فإنهم بالتأکید یریدون تغییر طریقة تفکیرک ، لکن عندما تواجههم بثقة ، فإنهم یدرکون أنک ستقوم

بعملک وکلما قل تدخلهم فی شؤونک.

لا تنتهک خصوصیة أسرة زوجک:

مع الحفاظ على خصوصیتک ، احترم خصوصیة عائلة زوجتک ولا تتدخل فی خصوصیة عائلة زوجتک. کلما قلت معرفتک ، کلما کنت

أکثر راحة.

فی بعض الأحیان ، تتسبب سلوکیاتنا وفضولنا فی دخول الآخرین إلى حیاتنا. عند دخول عائلة زوجک ، من الأفضل ألا تتحدث عن

أحداثک الشخصیة والعائلیة ، کبیرة کانت أم صغیرة ، وألا تکون فضولیًا بشأن عائلة زوجتک.

ابحث عن راعٍ محاید:

إذا کانت أسرة زوجک فی السلطة ، فستشعر بمشاعر مختلفة مثل الغضب والخوف والقلق والکراهیة والحزن والوحدة ، لذلک فی

هذا الوقت ترید التحدث إلى شخص ما. نقترح ألا تتحدث مع زوجتک عن هذا الأمر لأنه سیدعوک إلى التحلی بالصبر ولن یکون

مستمعًا جیدًا للتعبیر عن مشاعرک.

کما أن والدیک وأقارب زوجک لیسوا مناسبین لألم القلب. علیک أن تبحث عن شخص ثالث جدیر بالثقة ونزیه ورحیم ، وإذا لم یکن

هناک أحد ، فاکتب مشاعرک واقرأها بصوت عالٍ لنفسک عدة مرات.

ضع الحدود:

من أجل الحصول على زواج صحی ، علیک وضع حدود مهمة للغایة. بدلًا من الترکیز على سلوکهم السیئ ، تعلم کیفیة تقویة علاقتک.

یرغب الآباء السامون فی تقدیم النصح لک باستمرار وتنفیذ استراتیجیاتهم الخاصة علیک ، ولکن من الأفضل وضع حدود لهم حتى لا

یتجاوزوا ما حددته.

حافظ على التوازن:

إذا کانت لدیک عائلة سامة ومسیطرة ، فتحدث إلى زوجتک وحافظ على التوازن فی کل شیء مثل السفر والمکالمات والرسائل النصیة والمزاح وما إلى ذلک. تحدث إلى زوجک واتفق معه ، على سبیل المثال ، على

عدد المرات فی الأسبوع لزیارة الأسرة معًا أو ما یجب إخبارهما بهما أو عدم القیام به.

أنت تحدد اتجاه العلاقة:

إذا کانت عائلة زوجک / زوجتک تحت السیطرة ، فتولى السیطرة على العلاقة وإدارة سیطرتها. ضع نفسک مکانهم ولا تنسب أیًا من

تصرفاتهم لنفسک وتجاهلها ببساطة. لا تستجیب ، احترمهم ، قلل من سوء الفهم، لیس الکبیر ، انتبه لخصائصهم الإیجابیة.

لا تشارک فی ألعابهم النفسیة:

یرید الآباء السامون جعلک تبدو مذنبًا بعد وضع الحدود ، لکن لا یجب أن تمنحهم القوة أو الإذن للقیام بذلک.

إنهم یرغبون فی دفعک فی اتجاه ترید فیه دائمًا التضحیة والحصول على المساعدة منهم والتخلی عن حقوقک ، ولکن من الأفضل ألا

تتصرف مثل سنواتک الخمس وطفولتک لأنک الآن کبرت وواثقًا ویمکنک أن تعیش .الحیاة بالطریقة التی تریدها.